Não encontro a saida do labirinto onde me encontro...
Alguém me ajuda?!!!
Preciso de esvaziar a cabeça e a alma... Preciso esqueçer. Esqueçer-me de ti... Preciso lembrar-te. Lembrar-te e nada mais...
Queria que bastasse fechar os olhos e voltar a abri-los.
Serà que é assim tão difiçil?? Serà que algum dia vou conseguir?
Basta querer... E é esse o grande problema...

Não te esqueci...

Por vezes tenho a ligeira sensação que não te esqueci...
Olho vezes sem conta as tuas fotos... A tua imagem, o teu sorriso ocupam-me o pensamento por momentos. Quando a noite cai o meu pensamento é ocupado com a tua presença... Não te vejo, mas sinto-te... Aí percebo que não é apenas uma sensação... Não te esqueci mesmo...
Continuas a fazer bater o meu coração mais rápido...
Continuas a fazer-me tremer...
Continuas a despertar em mim o sentimento da saudade e da vontade de te ver a todo o momento...
Não posso... Tenho de te esquecer... Mesmo que estejas aqui, quase ao meu lado... És algo inacecivel... Não te posso ter para mim... Limito-me a sonhar-te!!!

Algo me falta

Algo me falta...
A noite cai... As voltas dadas por entre os lençois são cada vez mais. Fecho os olhos e apenas vejo um vazio. Se ao menos pudesse adormecer e assim não o sentir!
Mas o meu sono teima em vaguear e em me deixar presa a este vazio que preeche o meu horizonte nocturo, revelando-me cada vez mais esta solidão que vou sentindo...
Falta-me algo...
Paixão talvez... Falta-me o coração a bater como um doido que nem sabe o que faz.
Fazem-me falta as pequenas coisas da vida...
Faz-me falta chorar...
Há bastante tempo que não choro e parece que o tenho bloqueado, a querer sair mas está preso! E preciso...
Faz-me falta o teu sorriso, a tua voz, a tua casmurrice, o teu egocêntrismo, o teu ar de "Sou mesmo bom"... Fazes-me falta, mas ao mesmo tempo estás bem onde estás. Deixa-te estar...
Deixa-me sentir a tua falta, até te esquecer...
Deixa-me sentir este vazio, esta solidão para mais tarde olhar para trás e poder sorrir ao lembrar!
Mas ontinua a faltar-me algo!!

Arrependimento

Nem sei o que escrever... Não sei bem por onde começar, mas sei que tenho uma necessidade enorme de escrever!Sinto-me cinzenta hoje, um pouco como o tempo... Passei um natal fantástico, na companhia dos meus tios até tivemos direito ao pai natal e tudo!! Foi mágico... Mas hoje sinto-me triste... Algo que fiz no passado reflecte-se hoje. Arrependimento é uma palavra que não deveria existir!! Mas eu arrependo-me...
Arrependo-me de uma decisão tomada de cabeça quente, pensando que seria a decisão da minha vida, a que me traria felicidade... Mas enganei-me... Agora é preciso reconstruir, repartir de onde tinha parado... Mas não é fáçil...
É preciso ter força de vontade, força para ultrapassar os obstáculos que tenho pela frente... Basta saber se serei capaz e se valerá assim tanto a pena...
Não sei o que pensar, o que fazer...
Veremos...

Decisões

A vida de simples não tem nada!!! Pelo menos a minha! Ou sou eu que sou demasiado complicada, que acho que é mesmo isso, ou então nasci na altura errada!!!
Temos sempre decisões importantes a tomar, entraves, dificuldades... Por vezes é tão difiçil escolher, é tão difiçil optar por uma situação, não sabendo o que há de seguida! É um buraco por preencher, que estará completo depois da nossa decisão...
Muitas vezes, praticamente sempre, tomo decisões de cabeça quente. É porque sim. porque me apetece e porque o quero assim neste momento. Faço, sem olhar para trás, sem olhar a meios. Aquilo que quero será... E por mais estranho que pareça, tenho tido maiores momentos de felicidade quando assim faço, que quando penso e repenso antes de agir!!
Estou prestes a cometer uma loucura... Apeteceu-me, meti na cabeça que seria assim e fiz tudo para conseguir atingir o meu objectivo!! Agora é deixar andar e ver no que dá... Ou corre bem ou estala a bomba!! Também ao menos saberei com o que contar!!!
Estou presa, o meu coração começa a sufocar... E não aguento viver neste impasse... Sou uma pessoa impaciente por natureza... Defeito... Infelizmente não o consigo mudar, entõa tenho de saber jogar com ele!!!
Veremos no que dá... O que já é bom é que ando um pouco mais animada!!! Até quando?!!

Preciso

A ausência não se reflecte num bem estar sentido, mas sim numa confusão enorme que nem deixa pensar em nada, muito menos ter inspiração para escrever!
Cada vez mais percebo que sou uma pessoa demasiado complicada... Quero sempre mais. Nunca estou satisfeita, independentemente do que quer que seja. Pareço aquelas crianças que querem um brinquedo novo, andam 1 semana sempre com ele, mas depois já perde a piada. Ou porque encontraram um melhor, ou simplesmente porque perdeu a piada. Querem sempre mais. Nunca estão satisfeitos com o que têm!
Eu também sou assim... Sinto-me mal por ser assim, e não percebo porque assim sou!
Tenho medo? Medo de me ligar demasiado? Tenho medo de não saber mais viver sem...? Acho que tudo se resume a medo... Mas como superá-lo?
Vou magoando pessoas e magoando-me a mim. Quero parar com isto e ser apenas feliz! Quero apenas acordar de manhã, com uma razão para sorrir e ter a quem dar esse sorriso...
Faço sempre tudo o que me apeteçe, independentemente das consequências... Sofro-as se assim fôr... Quero viver tudo a mil. Quero sempre mais e só fico bem quando alcançar o meu desejo... Por vezes não sou justa, não faço atenção aos que me rodeiam, mas é mais forte do que eu!
Só queria olhar para o céu, fechar os olhos e ter uma resposta.Uma brisa suave a tocar-me o rosto... Preciso de um sinal, algo que acalme a minha vontade tremenda d viver tudo a correr... Preciso...

Estou presa.. Sem solução aparente para as minhas dúvidas...

Preciso de ajuda....

........

O tempo passa, a distância pesa... Começa a doer, começa a fazer mal... Por vezes tenho uma vontae louca de escrever, mas quano chega o momento, perco-me nos meus pensamentos e já nem sei por onde começar. Palavras soltas voam o meu pensamento, sem depois, saber como encaixá-las e transmitir algo veridico...
Estou sufocaa de pensamentos, de actos revoltos, presos por o que não pode ser. Por vezes a vontade é tão mais forte que a razão... Porque não ultrapassá-la?? É triste, mas por vezes resignamo-nos a nós próprios, por uma má analise a nossa própria via. É triste...
Estou triste. Triste, rovoltada, sem saber bem onde colocar o pé no próximo passo que der... Há momentos em que até me apetece colocá-lo mal e cair... Ao menos posso ficar sentaa uns momentos...
Não sei... Mas também raramente sei o que se passa comigo...
Sou uma incógnita até para mim!!!

Sinais

Por vezes são nos enviados sinais...
Sinais tão evidentes que até dá medo pensar nisso!
Parece que nos querem transmitir uma mensagem de alguma forma, e cabe-nos a nós, sermos suficientemente inteligentes para as interpretar ou perceber que é uma mensagem!
O problema é quando uma mensagem pode ter duas ou mais interpretações... Quando, dependendo do contexto, as duas interpretações possíveis são completamente contraditórias, começa então um conflito interior, sem saber que caminho tomar!
A mensagem está lá... A resposta... Temos sempre o direito de errar, mas era bom que não...!
Tive um sinal... E dos grandes, mas com duas ou trés interpretações possiveis! Não sei qual deva pensar que possa ser...!
Só sei que entrei num conflito cerbral inigualável... É incrivel como uma simples acção do nosso dia-a-dia, pode acender contradições, interrogações e pode balançar tudo o que um dia já foi!
Cabe-me a mim encontrar resposta para esta incógnita!! ~
Vai ser duro!!!

Valerá a pena?

Sinto-me exausta, confusa, sem forças para mais...


A vida reserva-nos cada surpresa... Dá voltas e voltas e deixa tudo numa tremenda confusão.
Nunca sabemos o que ela nos reserva, mas por vezes as melhores surpresas vêm na pior altura...
Quando as cartas são jogadas sobre a mesa, não sabemos quais virar, temos medo de tirar a carta errada e em vez de arrumar a confusão em que estámos, ainda a deixar pior...
A vida é dura. Pôe-nos á prova a cada segundo e temos de provar que fomos aprendendo algo na nossa passagem por ela... Temos de ser inteligentes e saber bem o qe vamos fazer. É necessário encontrar lucidez, clareze suficiente para não errar mais uma vez, mas é tão difiçil... É duro snetir-nos impotentes, de mãos e pés atados sem saber o que decidir numa situação que envolve tanto como duas vidas. É um pesadelo real, que outrora fora um sonho desejado. É estranho como tudo pode mudar tão de repente... É incrivel como podemos pôr tudo em causa por apenas um momento em que tudo pareceu ruir...
Ruiu uma vida. Ruiram dois corações apaixonados em tempos distintos, dois corações desencontrados por um mero momento. Mas ainda vivem na esperança do reencontro pela passagem minima em que se encontraram juntos apaixonados... Mas será que vale a pena??
Valerá a pena reerguer o que ruiu um dia??
Não sei...
Hoje não sei nada. Preciso de tempo, de paz, de espaço e de me reencontar na vida... Preciso de ajuda! De cábulas para saber o que não sei...

Coração

O coração é um ser tão frágil e ao mesmo tempo tão forte... Sente tudo a mil á hora e quase que é capaz de sair do peito e correr atrás...
O meu coração está desprotegido, solto e muito vivo. Sente cada minuto da vida que por ele passa. É uma estranha sensação que me inunda a alma e me faz sonhar e ao mesmo tempo duvidar de tudo. Tenho tudo e não tenho nada. Tenho medo de deixar voar a borboleta que agarro na minha mão. Tenho medo de a manter presa a mim. Tenho receio de não deixar pousar uma nova vida. É uma tempestade de sentires que vai correndo na minha alma até me deixar exausta.
Tenho de parar e pôr o coração aodrmecido. Estou a tentar perceber o que me pode dar tranquilidade e um pouco de paz e deixar este carrossel em que ando metida.
Isto tudo pois a paixão é louca mas nem sempre dura. E o amor cresce mas muitas vezes morre. Não sei...
Tudo é estranhamente confuso...

Não tenho palavras

Existem sentimentos em cada um de nós, que se confrontam com outros e se tornam confusos aos nossos próprios olhos. Se fosse fáçil deixar de pensar num sentimento, esqueçê-lo, seriamos mais felizes? Será possível esqueçer assim um sentimento?? Ou poderemos apenas escondé-lo?
O que sentimos diariamente é o que faz o nosso eu, a nossa história, porque tudo a nossa volta se desenvolve segundo esses sentimentos. Portanto seriamos diferentes do que somos se não sentissemos o que sentimos... Não?
Mas e se o que sentimos não é o que queremos sentir, pois não queremos ser consoante esse sentimento? Ou então queremos mas sabemos que não é o melhor para nós... Misturam-se então aqui, vários sentimentos...
É uma trovoada de sentires, de vontades, de desejos e medos.
É uma avalanche de sentimentos, que me fazem duvidar do que quero e já tinha decidido. E portanto, mais uma vez existe uma mistura de coisas que nem sei bem explicar o que poderão ser, dentro de mim, que me transformam e transformam tudo á minha volta. ..
É uma roda viva que gira sem parar, mesmo que eu lhe peça.
Mas até quando?
Gostaria tanto de puder dizer o que o meu coração quer, mas já não tenho palavras.
Gostaria tanto de dizer que já não tenho medo, mas estas palavras não me soam bem.
Tenho de recomeçar tudo, uma vez mais... Perdoem-me se volto a dar um passo em falso...
Não tenho palavras...
Apenas quero tempo...

Hei-de encontrar as palavras...

Não sei se quero...

As estrelas iluminam o meu céu, nesta noite escura em que ponho em causa momentos vividos num passado recente.
Não deixo de pensar, de relembrar olhares, abraços, beijos...
Aqueles abraços envolvidos numa troca de olhares penetrantes, que queimam a pele num acto de loucura entre dois corpos apaixonados.
Relembro com uma saudade que faz doer a alma, quase esquecida pelo tempo. A saudade é maior a cada dia que passa e que continuo a sentir-te longe, distante mas não tanto ausente... Apesar disso não sei se te quero assim. Não sei se quero continuar a sentir este aperto no coração, a sufocar-me diariamente...


Não sei se conseguirei viver sem os teus abraços, mesmo imaginados. Se consigo esquece-los ou trocá-los. Não sei se quero recusar sentir-me envolvida nos teus braços, nem que seja por apenas mais um momento.

Não sei se a minha alma suportará viver sem pensar no teu olhar, se estará preparada para enfrentar o dia a dia sem essa chama. Não sei se quer evitar cruzar o teu olhar...

Não sei a que ponto poderei passar sem os teus beijos. Sem sentir o calor dos teus lábios nos meus, nem que seja num momento de loucura ardente em que me perco em ti. Não sei se quero esquecer o sabor deles...

Não sei se te quero esquecer, mas não quero ter de viver longe de ti, pelo menos assim. Não sei se quero passar a frente da nossa história, mas o problema é que não é só a nossa história, mas também não sei se quero fazé-la só nossa...



Preciso de fechar os olhos e ter lucidez suficiente para escolher que caminho seguir. Preciso de dar um rumo á história da minha vida. Com ou sem ti, e esse é o grande problema, é saber se a quero com ou sem ti. Não sei se quero...

Estou assim...

As palavras fluem nos momentos em que me sinto mais triste. Posso não deixar transparecer esta dor, esta solidão sentida no mais fundo do meu ser. Posso não fazer sentir as lágrimas que caem invisivelmente dos meus olhos secos de saudade. Posso andar de queixo levantado, nariz erguido, mas a vontade é de mergulgar na almofada que me ampara todas as noites, com quem desabafo as minhas mágoas e dores.
Avontade é de correr, correr até não poder mais, sem saber de facto de encontro ao que vou.
Talvez correr para fugir. Fugir do medo que me persegue. O medo de ti. Da minha vida em ti e de ti na minha vida. Medo de te lembrar, de te pensar. Medo... Medo que nem eu sei bem porquê mas que não consigo controlar.
Posso parecer a pessoa mais feliz e alegre. Demonstro que tudo á minha volta é florido, colorido... Mas por dentro estou cinzenta, escura como a noite sem estrelas...
Sei que tenho de ultrapassar. Que tenho de esquecer, mas ainda não quiz. Ainda não quero, talvez por casmurice, por estupidez, por gosto também... Mas um dia há de chegar esse dia!!!

Até lá vou ficando... Nem eu sei!!

Doi

Os primeiros tempos são sempre duros...
São aqueles momentos em que duvidamos de tudo. Em que não sabemos se estamos arrependidos ou não, em que não imaginamos o que nos espera...
Momentos em que desejamos fechar os olhos e ter uma luz que nos guie.
Sentimentos contraditórios de momentos vividos nuns segundos e que teimam em perdurar na longevidade da nossa simples vida. Sentimentos que baralham, que confundem e fazem doer... Mas que ao mesmo tempo nos fazem viver...
Queria tanto ter essa luz... Ando perdida, ando confusa com tudo o que voltei a deixar para trás. Há momentos, lugares, pessoas que nos fazem destas coisas. Existes tu... E esse é o meu grande mal... Deixas o meu coração bater mais forte a cada encontro, a cada olhar, a cada momento teu, nosso... E a despedida é sempre dura... Sem saber por quanto tempo ou se mais alguma vez... As vidas mudam, se fizermos por isso... E por vezes eu desejo mudá-la, mas depois... Faltas-me tu... Mas não te quero assim... Nem eu sei o que quero ou não... Sei que é mau este sentimento. Consome-me aos poucos e deixa-me sem saber para onde ir....
Até um dia...

Porquê?

Mais um dia passado...
Porque ansiamos tanto por algo, que depois passa a uma velocidade incrível? Porque metemos tanto de nós num projecto, investimos imenso tempo das nossas vidas nisso, para passar um terço ou um quarto a aproveitá-lo? E quando chega o momento de o aproveitarmos, por vezes não tem o sabor que pensariamos que ia ter...
Porque é que o nosso coração vive a 1000 á hora para que chegue o momento? Depois ele não consegue reduzir a velocidade e passa também a correr...
Porque complicamos o que é simples? Será que sou eu?
Anseio pelo momento que tarda em chegar, mas também já penso no fim... Quero aproveitar todos os pequenos instantes, penso como hei-de fazer... Dedico quase todo o meu tempo a pensar nisso e tenho medo de não aproveitar tudo porque realizei demasiados planos, pus expectativas a mais...
Porque não deixo apenas o tempo fluir?!
Tenho medo que chegue o dia, mas anseio-o loucamente...

Vamos descobrir!

Hoje assaltou-me um pensamento repentino. Por vezes, acontece que pessoas entram nas nossas vidas, que pensamos serem a tal, e quando não o é, perguntamo-nos porque entrou então? Porque veio desencaminhar-me? Porque veio trazer curvas e contra-curvas ao meu caminho? Mas tudo tem um significado na vida... E cabe-nos a nós descobrir então porque essa pessoa veio tomar um lugar na nossa vida... Algumas já descobri, outras não viveram pa nada, outras estou a descobrir!
Até gosto deste jogo da descoberta, mas só quando descubro!!!
Agora tenho de acabar este jogo que começei! Vamos ver... Estou quase quase a descobrir! Tenho várias pistas!! Estarei no bom caminho?!
Possivel...!!!

Complicação...

Porque as coisas têm de ser tão complicadas?? Porque só atraio coisas, pessoas, situações complicadas?? Ou melhor, porque complico eu as coisas??
Sim...
Ponho a mão na consciência, reflicto por momentos e percebo que, de facto, sou eu que complico a minha caminhada nesta vida.
Sou eu própria que ponho as pedras que encontro no meu caminho, sou eu própria que prepara as armadilhas em que caio...
Sou eu que baralho a minha própria existência...
Tudo porque não gosto das coisas simples ou complicadas.
Não gosto do frio, mas também não gosto do quente.
Não quero precipitações, mas também não me caiem bem indecisões.
Não aprecio apertos de mãos, mas beijinhos e abraços, nem sempre...

Bolas. A ver se me decido afinal. Não consigo entender, afinal o que desejo??
Não posso escolher pois não sei o quê!
Isto realmente é bastante complicado... Eu sou complicadissima! Nem eu me entendo... Que neura!!!!

Tristeza

Hoje estou triste. Não sei bem porquê... ou sei! Eu é que não quero estar triste por isso e portanto tento não pensar, mas não dá. Penso e penso, e tento encontrar uma resposta, uma solução, e por mais que procure... não encontro. Não sei mais que fazer, ando a divagar nos meus dias, sem razão pela qual o fazer... Ao mesmo tempo ando alegre, com vontade de pular, dançar... Talvez porque assim esqueça um pouco o que não posso pensar, ou talvez assim arranje resposta ou solução! Quem sabe!! E quem sabe eu não estou a dar em maluca, pois já nada do que escrevo faz sentido!! Não sei o que me acontece! Escrevo e nada parece bater certo, mas será que bate? É o que eu digo, acho que a paixão faz mal ás pessoas... Não deveria ser ao contrário??? Então??? Não sei mais que escrever, mas por incrivel que pareça, aqui estou eu sentada e continuo a escrever! Posso não dizer nada de interessante, mas escrevo! Escrevo, porque a escrever até me sinto bem!! Sei lá... Pareco uma parva que não tem mais nada que fazer na vida... Mas por acaso até tenho. Tenho de estudar para o teste de 4f, mas não me apatece nada... Apetecia-me andar por aí a ver o mar, a por os pés na areia sem pensar em mais nada, nada que me preocupasse ou que tivesse para fazer, mas neste momento é impossivel. Bem acho que vou ficar por aqui! Chega de não dizer nada ao dizer muita coisa!

Beijinhos